para todo o sempre terei de me debruçar sobre mim própria

o simulacro do momento em que tudo erra, o inimigo resistente destruidor de todo o espaço, o ser mais auto-enganoso que já habitou a terra. ainda assim julgo comunicar-me como todos os peixes, numa mentira harmoniosa de conexão com uma natureza que já me negou. se ao saborear o que há ainda em ti eu deixo entrar em mim um futuro que sorri a todas estas brutas, fodidas incertezas,

eu volto a rever-me numa casa na lua a ler um livro aventuroso

e volto a lembrar que a maior aventura sou eu. ao sair do circo ao sair do círculo que me restringia e restringe, que abre os braços convida a entrar mas repete incansavelmente : tudo o que tu és é muito insuficiente para ser reconhecido entre nós que somos do mais puro, mais desejável, mais fortes

esquecem que nos meus melhores dias eu tenho o meu próprio planeta. os astros não oferecem a sua mão aos mestres da auto-intitulação divina.

tudo se transforma,,,,  e o desejo o desejo o desejo. mantém-se estável em relação a tudo o que não alcanço. pesa muito que sinta o amor um recurso esgotável. pesa muito que a superficialidade tenha engolido tudo tudo tudo

desconheço se no Vulcão caí ou nele me tornei. 

em nenhum destes licores o meu espírito se alimentou. só o mal de mim prevaleceu, com todo o seu feitio podre,, de observadora incapaz de se obster da sua constante censura aos demais. ao nutrir uma inveja megalomana pela calma dos outros. ao negar partilhar a minha iminente caída no abismo

relembro com amargura o sabor da madrugada  em que neguei a reconciliação com todos os meus sentidos. sabia a auto-sabotagem

tudo caiu no engano quando deixamos de ver para além do que escondemos dentro da nossa materialidade; eu fui feito da ânsia de recuperar o que perdi ao ignorar o maravilhoso ao redor - e feita de muitos pedidos de desculpa; acima de tudo criei raízes em todas as instabilidades. eu quis representar a disponibilidade e essa abertura concreta para todas as coisas más entrarem- as dos outros- que engolia, esquecia, ultrapassava. 

eu não trabalho assim tanto nestas poesias e não me revejo assim tanto nelas pois tal como instabilidade, tudo aqui dentro se alastra e transforma em palavras que o não concretizei nos meus mais verdadeiros sentidos. se calhar nunca os alcancei e sigo viajante meramente convencida de que alguma vez soube apontar genuinidade em alguns dos pensamentos que achei estruturantes ao meu carácter. 

sou vulnerável se voltar para o teu lado e eu prometi a mim própria que nunca voltaria a sê-lo por nada nem ninguém. não mereces um pedido de desculpas, mas estou a fazê-lo na mesma.

prometi a mim mesma que não voltava para o pânico mas ele encontrou-me parada exactamente na mesma curva da vulnerabilidade. assaltou-me o peito e voltou a roubar coisas que não lhe pertenciam. a única coisa que deixei até agora que passasse em mim foram os teus braços mas até esses me deixaram ficar. 

and if there's a life after death, it is in the moments your heart can't possibly fit your chest

e tu que passaste o verão inteiro a ser corajosa e agora tens de voltar para a tua zona de conforto. que não hajam algemas que te prendam a evitar o sol porque te incomoda que os demais vejam a tua pele. que os quilómetros que percorras sejam vastos e que a estrada não te ofereça o medo. o único medo são os dias desperdiçados. não precisas que te dêm a mão. o mundo oferece-te tantas pessoas novas para te acompanhar. que o ano acabe e tenhas mais 50 contactos no telemovel, mais 50 casas onde arrochar, mais pessoas que sabes que abrem as suas portas. que o teu espirito se eleve e chegues a novas coisas. ouve todas as músicas, deixa a tua pele escurecer... aceita o sol porque estás viva graças a ele. este verão é uma oportunidade, e tu tens a oportunidade de ver de novo o mundo, de repensar o mundo. aceita as boleias pelo pais que te provam que a humanidade ainda tem bondade no coração

Sinto coisas e eu não sei lidar com ter de sentir coisas. Só sei que não me lembrava que amigos também me podiam partir o coração. Habituei-me a estabilidade e tranquilidade junto dos meus. Mas agora serei aquela que ficou no caminho, aquela que não cabia mais no carro e teve de passar as férias num cúbiculo a roer as unhas. Lamento que não saiba rir quando me ignoram e que me custe ficar para trás. Que não possa mergulhar porque a minha estética me afecta. Que existam outros que chamam por mim. Mas se alguma vez deixei alguém mal desculpo-me e engulo as culpas. Nunca fui de pôr sal nas feridas dos outros, pergunto-me quando é que vão parar de me atirar sal para as minhas

e o coração que me está prestes a transbordar do peito mas julgo ainda dele precisar. tragam instruções sobre como lidar 

põe as mãos no fogo, tenta voltar a lembrar-te o que é ser feliz. que as memórias de verão deixem de transformar o teu coração em lodo, que passes a acreditar que existe um futuro para ti

I think about coming back into your arms more than I think about destroying myself and that’s saying something

ponho sal nas minhas próprias feridas

so sorry I am not a poet

not the kind of girl to go back and trace off your mistakes, never the one to savage through your open wounds and pour salt all over them as if by accident but always the one who shut you up with kisses and tried the hardest to make your own skin feel like home. midnights and strong tides weren’t a good enough reason for me to go away and as i held you closer and whispered it is okay as long as you dont let go i didn’t mean for you to be attached, understand i am my own demon combatting against other malign deeds and i couldn’t live with bees stinging the corner of my mouth and my bed wasn’t made to act as a minesfield. tired of holding bombs in my own body and waiting for soldiers to walk away just because they have already done enough damage to rip the enemy into shreads. for months you were only the blood on my carpet i was too exhausted to wash off and for that i am sorry. you being angry is justified but in this case scenario you misunderstood our whole deal and seeked help somewhere else. i should have been the doctor waiting on the hospital door but once again i’m sorry i’m only the emergency room

everyone is always hurting me

it's not fair to talk to you about boys who hold me tighter than you ever did but it's inevitable

no i don't think i can quite explain what it is like to have the man you hold most dearest in your heart on top of you with unberable hands all over my body in places that had remained untouched til then. you smelled like sunsets and after that first kiss all my bombs exploded and it frustrated me to see you with your clothes on and as i found myself getting rid of them i was screaming i want you i want you baby i want you so much if only we could live in this warmth forever i wouldn't need anything else. you were screaming i love yous even though your mouth was occupied kissing my thights and when gently undressing me completely we find ourselves delusional looking at each other. moments like this are so perfect i think i could live in them forever and never wish to have my life back...

i am sorry if i made it seem as those moments were only my midnight sickness but truth be told ever since the first hug i never felt like leaving

i love you in the morning and during your heart's rainy days, too. that should count for something

desculpa se disse demasiado mas nunca respondi quando querias demasiado ouvir. mas custa-me que te cales durante dias e só me beijes por os meus lábios estarem perto - sinto saudades do toque do teu braço nas minhas costas e daqueles beijinhos na barriga que só tu sabias dar. da mesma maneira que me sentia em pleno verão deitada no teu peito sinto agora uma distância glaciar entre a pessoa com quem estou e a pessoa que eras e se isso magoa? ora, claro que sim, mas o que magoa mais é o silência e a deglutação da verdade que tanto anseias por esconder. mas eu não consigo viver assim. amar é mais que toque. amar é uma vida à espera do reencontro.

quero-te mais que sempre e se te falhei diz-me o porquê

quero-te tanto nem imaginas o quanto te quero

still looking for answers maybe in all the wrong places but looking nevertheless. still missing the scent of your skin and the spilled guts left over in my sheets after you left. still thinking every single night about the day you were gone for good and how your lips felt soft and sweet brushed against mine.

and you're there laying in your coffin in the cold of winter snow and being eaten out by bugs instead of me and everything is really fucking messy i am so sorry

é tudo uma desculpa de uma desculpa de uma desculpa de uma desculpa 

because all my friends are out there wasting themselves smoking four cigarettes in a row, rolling joints every night and meeting people who can easily crawl inside the hollow spaces in their hearts - and I remember how long it took me to get there; because all of them are living their own hell but have breaks to laugh at the sky and i always feel the most lonely, even if i’m not. i wonder how it must feel to have the world in your hands and happiness at your feet, sometimes i wish i’d also give myself away too just because i’m young and not having any fun. most my days are spent wondering what could have been. maybe if i had never swallowed the poison i wouldn’t be down to ignoring my parents and pretending to care about people who make wounds in my chest just because i am uterly alone. wish i was an angel flying the skies looking for peace somewhere else but i’m stuck and growing roots and growing apart from everthing real and i don’t know what to do. send help